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个性说说心情短语超拽
收集整理个性说说霸气高冷说说，小强吃得饱，走路又太急，和一美眉撞到，小强大就要道歉，谁知道肠胃提出意见，吐翻海，美眉看着小强烈的怒问：我有这么恶心吗。接下来有关个性说说心情短语超拽收集了更多，希望伙伴们喜欢！
1、某男去医院打针，一个小护士可能是在练习，比较紧张，拿了一根针扎进了十根都没有找到血管。他咬牙切齿地说：姐姐，你姓李吗？她说，你怎么知道？，很简单，因为你看到的就是传说中的李十针（石针）！
2、一个酒鬼回到家，躺下，被一个女人无缘无故地打了一顿。醉汉说：我又没醉，为什么打我？那个女人因为你没喝醉而打你、诅咒你？即使是错的房间！醉汉眯起眼睛看着那个女人说：“对不起，不是我妻子。”他话音刚落，头上就挨了重重的一击。“屁，我是你老婆。”
3、和一群朋友到一家小饭馆吃饭。点餐时，朋友（光棍）看到服务员长漂亮便想趁机多聊几句。哥哥：你们有炒鸡蛋吗？服务员：是的。哥哥：你们有煎鸭蛋吗？服务员：有的。哥哥：来个煎鸭蛋怎么样？服务员：当然，你是个混蛋。
4、如果潘金莲不开窗，就不会遇见西门庆；不遇见西蒙就不会脱轨；不脱轨，武松不会逼凉山；武松不是梁山，方腊不会被抓获，可以获得宋江山；不会有靖康之耻，金兵进关，不会有大清；鸦片战争中不会有八国联军，不会有闭关锁国。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯国都是浮云！潘，你什么都不用做就能打开你妈妈的窗户！
5、一只懒惰的猫疯狂地追求着一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫对老鼠不择手段，老鼠很快就变胖了，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好？猫咯咯地笑着说：等你再胖一点就知道了。
6、我是一名高中实习老师，这几天工作繁忙，睡眠不足，忘记刮胡子了。下课后一个女孩跑过来看我一眼，关切地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮了，是不是好色了？当场惊呆了！我说，我女朋友没有，什么都没有。她说没有女朋友你也可以做爱！石化了！
7、男人对女人：你看，小说和电影里的女主角是什么时候跟男主角提到房子或车的？女答：那就是你根本看不懂，没有车，没有房根本就能成为男主角。
8、刚刚看到论坛上美眉的一个漂亮签名：如果你不努力，你养不了你的儿子，因为如果有一天儿子妈妈说，我打我的同学，他父母要5万医药费。我能说点什么！到50000年！这里是200000美元。再打三次！为了做这样一个好妈妈，我必须努力！来吧！
9、坐公共汽车，一位美女在公共汽车上，拿出公交卡刷了一下，只听卡机回复：滴老头子卡！整个马车都僵住了，盯着她。她一脸黑线说：看什么，天山孩子大了，没见过吗？阿大爷起来说：来，大娘，你坐在这里。
10、一个学生的父母拜访老师，家长：老师叫什么名字？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握着老师的手说：哦，潘老师啊！
11、两天前，我担任了一个地方电视相亲节目的专家评委。一个23岁的年轻人，强壮而英俊。他刚从大学毕业一年，想找一个年薪超过2万元的女主管。当场有人怀疑他有吃软饭的嫌疑，帅哥竟然回答：吃软饭怎么了？这也需要资金。我当然很强壮，可以吃东西。很多男人都不是硬的，不能吃软饭只能吃硬饭！
12、一个年轻人冲到六楼，遇到一个中年男子说：你是老李，快，你女儿被车撞了！中年人一下子被遮住了：？哦，我的天哪！我能做什么？他匆匆下楼。走到四楼，想想，错了，我没有女儿！继续走到二楼的时候又想起，更不拉，我还没结婚呢！踏到一楼，我不姓李！
13、前几天，女朋友叫我去医院，我问她怎么了，她说，她的腿有点弯，俗称O型腿。她觉得它影响了她的外表，所以她决定去医院看看是否有解决办法。因为我的女朋友一直都很温柔，所以她觉得有点不好意思，丽人第一次来医院是为了自己，所以医生问她怎么了，她说：医生，我的腿之间有个会。医生一惊，马上道：胡说，没有缝的是君子！
14、有一次我和一个哥们出差，坐火车经过山东的一个车站经过一个短暂的火车站。巴迪从窗口点了两大碗面条。我还没给车，车就发动了，我和我的朋友都没有零钱，要找零已经太迟了。哥哥儿子一不耐烦，一百元钞票还走出去，喊着：三天后还是这车车号。5.车厢里的人不仅感到惊讶。
15、这位老人死前把他的财产分了。对大儿子说：你媳妇快生了，留下存折给你吧。他对第二个儿子说：“你很快就要结婚了，我会离开你的房子。”最后，他对最小的儿子说：我再也不相信你了。既然我没有女朋友，我会把最珍贵的遗产留给你。小男孩非常高兴，老人说：“我把youpingfriend-browser的账号留给你了。”你可以在里面交朋友和聊天！”
16、在跳水课上，我第一次跳过了三米的跳台。我觉得站台越高，就越舒服。老师：你为什么不去十米跳台看一看呢？在十米高的平台上，玉姐：老师，这么高，跳起来会受伤吗？老师：不会疼的。玉姐：真的吗？老师：不是。扑通一声，玉姐跳了下来！老师：这是我在清华教书10年以来第一次有人从10米跳台上跳下来。让我们鼓掌。
17、我有个哥哥得了癌症，临终时叫我过来说：我死后你千万不要说我是得癌症死的，不得不说我是得艾滋病死的我奇怪：为什么？艾滋病是多么糟糕啊！只有这样，才没人敢打我老婆。
18、一个单身女人刚刚搬家，因为突然停电了。她刚点上一支蜡烛，就听到敲门声。当她打开门时，隔壁有一个小女孩。小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女人想：这就在这里，会发生什么。于是她冷冷地说不。小女孩笑着说：“妈妈怕你怕。”让我给你拿来。”
19、一位女同事在去厕所的路上去了公园。突然，一只令人毛骨悚然的手和一部手机从门缝里钻了进来。女同事用潜在的雷声捂住耳朵偷铃抓住了那只手腕，大喊救命，猥亵的手挣脱，女同事得到一台iphone4。
20、半年前，为了激励自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成图表的情况今天，同事经过我的座位，看见他走过再次深思熟虑地跌回来，趴我耳边悄悄问：能透露一次，你这是哪个股票？一切都很顺利。
21、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你生气，我就洗马桶。丈夫：洗马桶能控制你的坏脾气吗？妻子：我用你的牙刷。
22、突然妻子问丈夫：“你爱我吗？”爱！当然爱！丈夫毫不犹豫地回答。妻子又想问：你是不是怕伤害我才说？“不，不，”丈夫说，“我说这话是怕你伤害我。”
23、我遇到了我梦寐以求的女孩。我是在二七路论坛认识她的。她说她想吃我自己做的食物，所以我们去超市买了它。卖鸡的地方卖完后，我笑眯眯地说，做什么不好的，一定要做鸡！她听到她的脸突然倒了下来，低声说了一句对不起的结果，我站在那里乱成一团。
24、小强吃得饱，走路又太急，和一美眉撞到，小强大就要道歉，谁知道肠胃提出意见，吐翻海，美眉看着小强烈的怒问：我有这么恶心吗。